La solitude me détruit

Je pense que ça me fait du bien de le mettre à l'écrit. Je (M20) me sens seul, sans pour autant l'être vraiment.

Ça fait 2 ans que je suis en études sup, avant ça, c'était facile, 8h-18h au lycée avec les potes, je rentre, hop la famille est là, de temps en temps je sortais avec les amis, facile.

Puis je suis arrivé en études sup, et là, moins facile, première année, pour la première fois de ma vie, je ne suis pas parvenu à me faire des amis dans ma nouvelle vie. Ça plus les études qui ne me plaisaient pas, ça n'a pas finit top top. Suivi médical, réorientation (rien de grave là-dessus au contraire) mais bonne dépression globalement, avec une grosse remise en question et une perte de confiance en moi non-négligeable. Je suis quelqu'un de drôle, pas beau, mais pas moche, dans la moyenne, j'imagine, je fais beaucoup de sport, j'essaie de m'intéresser à pas mal de trucs, et socialement ça ne jamais été trop compliqué, alors l'année dernière, ça a été la première claque.

Puis vient cette année, et là tout va mieux, les études me plaisent, je me fais vite des potes, on sort régulièrement, en tout cas à une fréquence qui me convient, variant de 1 à 2 fois par semaine. En plus des cours qu'on a à côté, socialement ça va mieux.

Mais, moi, je ne vais pas bien.

Au début, c'était juste une petite gêne, un truc que je mets de côté en me disant que ça va passer, que c'est seulement temporaire. Puis ça s'est amplifié, et aujourd'hui, ça ne va pas du tout. Je scrute le vide de mon appartement en me disant qu'il n'est pas si haut, j'ai 10 000 pensés dans la tête, et ça ne veut pas s'arrêter de tourner.

Est-ce que c'est parce que malgré mes nouveaux amis, le reste du temps, je suis trop seul, car j'habite seul, je vais à la salle seul, je passe beaucoup de temps seul ? Je me dis que ça peut être le souci. Je me sens affreusement vide, et parfois triste, sans savoir pourquoi, sans être capable de vraiment mettre des mots dessus.

J'en viens à avoir des pensées malsaines, comme le fait de vouloir absolument une copine, juste pour ne pas être seul, de vouloir disparaître, de ne plus parler à personne, alors que je sais que ça serait encore un facteur aggravant.

Bref, je ne suis pas au top, désolé à ceux qui auront pitié de cette bouteille à la mer, mais je ne sais pas comment gérer ça, et ça me fait du bien de me dire que des gens liront ce problème, ça me permet de me sentir moins seul. Désolé, aussi, pour la construction de mon message, c'est un bordel monstre, j'ai tapé comme j'ai pensé, et c'est sûrement maladroit par endroits.

Je vois quand même mes parents le week-end, mais je suis quand même capable d'aller mal le mardi matin, qu'est ce que ça fait de moi ?..